gingema | Families and How to Survive Them. Part 4-4.

Rоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало книги.
Начало главы.

John Итак, если отец "выполняет свои обязанности", родителям удается определить для ребенка четкие границы. Это важно, потому что малышу важно чувствовать "твердую руку". Я только забыл, зачем.
Robin Когда у тебя есть возможность натыкаться на расставленные родителями ограничения, ты учишься двум вещам. Во-первых, ты учишься справляться со злостью, контролировать ее и применять, когда она тебе нужна. Это поможет тебе защитить свои интересы, если это понадобится.
Во-вторых, если ограничения соблюдаются, ты учишься понимать, чего ждут от тебя другие люди, какие ограничения накладывает общество на твое поведение, и, в конечном итоге, получаешь более адекватную картину мира, на которой и у тебя самого есть четко очерченные границы.
И это самое важное, чему должен научиться дошкольник.
Это помогает ему решить еще одну важную для этого этапа задачу. Он становится самостоятельным, отделяется от мамы, перестает быть особо важной персоной, состоящей в близких отношениях только с мамой, и становится членом команды.
Так что, успешно пройдя эту стадию, ты становишься человеком, которому комфортно в коллективе.
Да, такие люди легко вписываются в компании, и находят опыт общения в группах очень полезным для себя.
Полезным? В моем представлении, группа только ограничивает возможности индивидуума. Видимо, я не очень преуспел на стадии развития, которую мы обсуждаем.
Да и я тоже. Но не забудь, у нас всегда есть возможность наверстать упущенное, если мы открыты для этого.
Я восполнил это звено, когда служил в ВВС во время войны. Всегда считал, что идти в строю на параде - унизительно, и полагал, что буду чувствовать себя безвольным винтиком. Однако, когда этот момент настал, я чувствовал гордость, ощущал себя частью дисциплинированной команды, и это делало меня в моих же глазах не слабым, а, наоборот, сильным. Именно об этом я вспоминал позже, когда занялся детской психиатрией и изучал стадии развития дошкольника.
То есть, то, что раньше пугало тебя, стало твоим собственным чувством, и пошло тебе во благо?
Да. И я почувствовал себя сильнее, ближе к полному раскрытию своего потенциала!
А я всегда избегаю того, что мне трудно. Не любитель я покорять вершины или там вставать утром. Но если все равно приходится... действительно, когда все позади, у меня остается странное чувство победы, взятой высоты. И уверенности в себе. В следующий раз это уже не кажется таким сложным. Кроме, конечно, необходимости вставать утром.
Человек, благополучно прошедший нашу стадию, считает, что проблемы существуют, чтобы их решать, а не чтобы на них жаловаться. Опыт работы в большой команде делает человека сильнее и профессиональнее.
Страшно интересно. Я всегда избегал больших групп, они ассоциируются у меня с властью и давлением, возможно, потому, что мой отец, необыкновенно любящий, не ставил четких границ. Мне удавалось избегать того, что мне не нравилось, слишком легко. Лишь в последние годы мне удалось немного изменить свое восприятие, может, из-за того, что пришлось взять на себя ответственность, от которой не отмазаться. И там, где раньше все во мне протестовало, теперь я нахожу способы прийти к компромиссу.
Хотя мне кажется, в идеальном случае не должно быть порыва ни к бунту, ни к компромиссу. Слишком много людей предвзято относятся к самому факту того, что кто-то ими руководит, даже неважно, довольны они этим или наоборот - они, на самом-то деле, не решают, как отнестись к каждой конкретной ситуации, а мыслят готовыми клише.
Я отношусь к такой предвзятости, как к проявлению детства. Если бы у сороконожки была свобода двигать ноги так, как хочется, она бы не сделала ни шагу. То же самое в коллективе людей.
Но удивительно, насколько много людей не могут потерпеть даже мысли о том, что кто-то будет руководить их действиями!
Я еще раз напомню, что "здоровое" поведение находится где-то между стремлением сопротивляться любой власти и готовностью всегда подчиняться. Хотя часто жизнь предлагает нам сюжеты только на одну сторону этой шкалы. На самом деле, даже если нам удалось научиться принимать руководство еще в детстве, нам все равно нужно все время прилагать усилия, чтобы удержать баланс.
Знаешь, о чем я подумал? Наверное, человек со "здоровым" отношением к иерархии власти становится и лучшим начальником? Получив власть, пользуется ею эффективнее?
Да, такой человек тщательнее взвешивает решения, не стесняется выслушивать все возможные мнения и собирать полезную информацию. Решения он принимает сам, но всегда готов объяснить их. А когда решение принято, оно больше не обсуждается, а выполняется.
Во время работы над научно-популярным фильмом на эту тему я с удивлением увидел, что, получив подробные разъяснения, люди готовы выполнять даже те решения, с которыми не согласны, если у них было чувство, что их мнение выслушано и взвешено, и если начальство приложило некоторые усилия, чтобы "продать" людям свое решение.
Ну а начальники, пропустившие стадию?
Они принимают решения довольно скоропалительно, навязывают их подчиненным, все время рассуждая при этом о собственной демократичности, и спрашивают только мнение тех, кто заведомо с ними согласен.
И, объявив решение, тут же заканчивают заседание, чтобы никто не попросил разъяснений. Такие люди составляют три четверти всех менеджеров и девяносто процентов правительства.

Давай уже вернемся к ребенку. Он покинул компанию из него и мамы и стал членом коллектива "мама, папа и я". Он видит реакцию на свои поступки и продолжает строить картину мира, очерчивая на ней и границы своего "я".
И поскольку в целом картина верная, ему нетрудно добавлять к ней новые штрихи там и сям, всякий раз, когда он видит реакцию на свое неправильное поведение в той или иной ситуации. Это постоянный автоматический процесс.
Автоматический? И он проходит без борьбы, без неприятных ощущений?
Неприятные ощущения возникают, когда нужно внести большое изменение. Это происходит, когда ребенка подвергают постоянной критике и читают ему нотации. Но мелкие постоянные изменения проходят легко, и ребенок реагирует на ситуации, как они того требуют. А родители могут видеть, как он становится более ответственным.
Никогда не думал, что ответственность означает адекватную реакцию. Такой человек хорошо вписывается в коллектив, всеми любим, он ответственнен и не эгоистичен... Прямо Обаяшка Пэт.
Почему Пэт?
Политкорректное имя.
Замечательно.

Ну а тот, кто не усвоил вовремя нужных уроков? Не отделился от мамы.
Не то чтобы совсем не отделился. Он не прошел весь путь полностью, но он не пребывает в постоянной депрессии, и во многих вещах вполне самостоятелен.
Но в коллективе ему неуютно.
Верно. Я бы назвал такого человека аутсайдером.
Погоди. Что за проблемы у таких людей? Они слишком навязчивые или слишком скромные?
И то, и другое. Навязчивых, конечно, больше видно, но слишком робкие тоже тяжелы для общения.
Упрямые тихони?
Просто не делают свою работу как следует, но по причинам, не выглядящим как их личная ошибка.
Отпугивают клиентов, заставляя их заполнять миллион бумаг...
Или следят за тем, чтобы вы не превысили скорость - едут перед вами и не дают себя обогнать.
Такие люди воспринимают в штыки требования коллектива?
Да, они воспринимают присоединение к команде как необходимость загнать себя в прокрустово ложе.
На их карте мира слишком большое "я", поскольку в семье им не дали того сочетания строгости и поддержки, которое помогло бы им "уменьшить" себя. И теперь их картина мира далека от реальности.
И они неадекватно себя ведут - обижают людей или решают пойти войной на Россию.
Таких людей трудно убедить в том, что, став "меньше", они получат гораздо больше. Ведь "уменьшаться" довольно мучительно, хотя это делает нас куда более сильными людьми.
И это, в принципе, известно - у мягких, все позволяющих родителей вырастают безвольные дети, неспособные справиться с жизненными трудностями, и воспринимающие себя как очень особенных, исключительных людей.
Но все же они ушли дальше, чем те, кто все время в депрессии.
До какой-то степени они уживаются в группе, выполняют возложенные на них роли, но в мечтах мир по-прежнему крутится вокруг них.
А как удается защитить эти фантазии от вторжения реальности?
У них две разные карты. На одной - они сами, на другой - все остальные.
То есть, человек рисует себя за пределами собственной карты мира?
Вроде того. Поэтому мне и нравится здесь слово "аутсайдер".
И что, он игнорирует все, что могло бы помочь ему поправить картину?
Да, а еще он игнорирует тот факт, что игнорирует. Уговаривает себя, что он все равно особенный, хотя и играет по навязанным правилам остального мира. И поэтому ему не удается стать настоящим членом коллектива, и большинство людей это почувствует. Вместо компромисса, готовности немного измениться, если требуют обстоятельства, он будет все время пытаться изменить окружающих.
Если человек дожил до взрослого возраста с таким представлением о себе, ему, должно быть, настолько больно подумать о своих "подлинных размерах", что страх перед тем, что это может произойти, не дает им раслабиться ни на минуту. Он все время посылает окружающим сигналы "Не скажите ничего, что может причинить мне боль!"
Да, такие люди зажаты, настороженны, легко обижаются, все делают по-своему, пытаются манипулировать другими людьми, заставить всех делать то, что нужно им, вместо того, чтобы присоединиться к общей работе команды.
А человек с "правильной" картиной не хочет контролировать других людей?
Он обычно достаточно уверен в себе, и не нуждается в этом.
Я опять запутался. Ищущий власти не может быть хорошим членом коллектива, потому что не умеет и брать, и давать; его основное занятие - защищать свое Эго от реальности, а не реагировать в соответствии с ситуацией. Он зависит от окружающих, вернее, от того, что они не подвергают его критике. И все от того, что он не расстался вовремя с мамой?
Примерно. Когда ты научился застегивать пуговицы, ты делаешь это сам, становишься независимым. Но если ты отделился от мамы, а пуговицы застегивать так и не умеешь, ты будешь очень занят тем, чтобы заставить кого-то другого сделать это для тебя.
То есть, ты хочешь контролировать других людей, потому что не умеешь контролировать сам себя!

Продолжение.