Families and How to Survive Them. Part 5-1.

[gingema]

Rоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало книги.



John Ну что, о чем мы еще не говорили?
Robin О сексе. Зачем есть два пола, чем они отличаются, и отличаются ли, почему инцест - плохая идея, почему Эдип убил своего отца, и почему последние методики сексуальной терапии так эффективны.
А, и это все - следующая стадия развития нашего ребенка?
Да. Он как раз дошел до сексуальной самоидентификации.
У меня вопрос! Я слышал в своей жизни примерно двести тысяч грубых шуток. Из них семь были действительно смешными. Но все остальные вызывали радостную реакцию, коль скоро в них упоминалось слово из трех букв. Я сначала думал, что меня попросту смущает тема, в отличие от остальных, но теперь я думаю иначе - почему нас всех смущает эта тема?
Я думаю, потому, что она вызывает очень сильные эмоции. И мы, в большинстве, чувствуем дискомфорт от силы этих эмоций.
И грубые шутки - способ разрядиться, показать, что на самом деле эти эмоции не так уж и сильны, раз мы можем смеяться над ними?
Примерно.
А на самом деле - почему именно с сексом связаны такие сильные переживания?
Начать с того, что секс - причина нашего появления на свет. Задумавшись об этом, мы тут же вспомним, что нас могло бы и не быть... и, собственно, однажды и не будет.
А дальше вопрос о том, зачем мы вообще живем на свете, а его мы предпочитаем избегать.
Да, все эти мысли приносят чувство дискомфорта.
Однако куда большая сила кроется в том, что секс приносит самые позитивные и сильные эмоции, на которые способен человек, близкие к религиозному экстазу, далеко не каждому из нас доступному. Но подлинное удовлетворение от секса доступно нам лишь в той степени, в какой мы готовы перестать контролировать себя, и именно это привносит серьезный дискомфорт в любые разговоры и мысли о сексе.
Мы не знаем, что будет дальше? Мы можем узнать о себе что-то, чего не знали раньше, если позволим себе перестать контролировать себя и отдаться во власть происходящего?
Да, и этот дискомфорт возникает даже от разговоров о сексе.
Еще один аспект - атмосфера нашего детства сильно зависит от сексуальной удовлетворенности родителей. Хотя дети, безусловно, не в курсе, с чем это едят, но в семьях, где у родителей хорошо налажен секс, дети гораздо лучше себя чувствуют. Это цемент, который скрепляет семью.
И даже когда мы уже взрослые, нам неприятно чувствовать, что наш брак держится на чем-то плохо контролируемом.
И, как всегда, чем больше мы притворяемся, что секс для нас не важен, тем неконтролируемее то, что вырывается иногда из-за ширмы. Юмор - одно из прикрытий сложных ощущений по отношению к сексу.
Но это не объясняет, почему детям и родителям гораздо труднее обсуждать секс друг с другом, чем с посторонними людьми.
По этому вопросу особых разногласий между психологами нет. Секс обладает огромной силой. Именно он заставляет детей взрослеть, становиться самостоятельными, создавать свою семью, уходить от родителей. И родителям тяжело смириться с тем, что их дети вырастают, что у них есть собственная сексуальность, и однажды они найдут себе партнера и покинут родителей. С другой стороны, дети понимают, что между ними и родителями никогда не будет той интимной связи, какая связывает родителей друг с другом. Особенно когда дети уже взрослые. Это, кстати, наводит детей на мысль о том, что родители дожны умереть раньше них, а это очень тяжелая мысль. Так что не приходится удивляться тому, как тяжелы разговоры о сексе в семье.
Но многие родители сегодня свободно говорят с детьми о сексе.
Если ты проанализируешь эти разговоры, то увидишь, что они - о фактах, а не о чувствах. А мы обсуждаем раскрытие чувств.
Ты как-то в группе говорил, что, когда родители запираются в спальне, им неудобно перед детьми не из-за секса, а просто потому, что они расстаются с ребенком.
Да, я много говорил с разными парами, в том числе о том, что они запирают дверь и стараются не делать никакого шума, который дошел бы до детских ушей... И в какой-то момент я понял: для ребенка тот факт, что родители уединяются, оставляя его снаружи - мощный стимул к общению с внешним миром. Родители удовлетворяют свои потребности друг с другом, а ребенку подобное удовлетворение не получить в семье, а лишь вне ее.
Таким образом мы толкаем ребенка к тому, чтобы он взрослел!
Но не все родители на это способны. Многие чувствуют слишком сильный дискомфорт. Парадоксальным образом, для того, чтобы подтолкнуть детей к взрослению, должны существовать некоторые сексуальные чувства между родителями и детьми.
Хм... это ты о чем?
Их не должно быть слишком много. Но слишком мало тоже не должно быть. Фригидная атмосфера в семье не на пользу ребенку.
Надеюсь, атмосфера, граничащая с инцестом - тоже?
Конечно. Это очень тонкий баланс, и он добавляет членам семьи ощущения, что секс - это тема, больше похожая на минное поле.
Ну что ж, достаточно долгое вступление - давай уже пройдемся по этому минному полю.

Маленький ребенок не знает, что мужчины и женщины отличаются. Младенец предполагает, что может быть и мальчиком, и девочкой, в зависимости от настроения и желания. Только годам к двум с половиной он начинает интересоваться разницей между полами и идентифицировать себя с одним из них.
То есть, годам к трем его поведение уже приобретает "мальчишечьи" или "девчоночьи" черты?
На самом деле, гораздо раньше - отчасти по врожденным причинам, отчасти по социальным, и хорошо известно, что в этом возрасте довольно трудно понять, что врожденное, а что приобретено.
Но годам к четырем дети уже склонны делиться на группы по половому признаку, и с большим удовольствием демонстрируют друг другу свои различия.
Это значит, что они гордятся своей недавно приобретенной сексуальной идентификацией.
Вместе с интересом к тому, откуда берутся дети, возникает и нежно-романтическое отношение мальчиков к мамам и девочек к папам. Порой до настоящей ревности к родителю своего пола. Дети не терпят, когда родители заняты друг другом, находят предлоги заявиться среди ночи в спальню, буквально пытаются разрушить родительский интимный союз. И если родители мягко, но твердо пресекают эти попытки, ребенок перерастает этот этап, примерно к шести годам. Романтические чувства "уходят на глубину", и ждут там своего часа, который наступит с половым созреванием.
Ребенок справится с ревностью и противным чувством "третий лишний". И это важно, чтобы не испытывать проблем людей, которым в детстве позволяли вмешиваться в отношения родителей.
Мы немного забежали вперед. Я хочу вернуться к моменту, когда малыш понимает, что он - мальчик или девочка. Это ограничивает представление ребенка о всемогущем себе, на первый взгляд, накладывает ограничения. Приходится смириться с тем, что у девочки нет пениса, а у мальчика - способности когда-нибудь самому родить ребенка. И самое важное на этой стадии - пример родителей.
Не слова, а поведение, верно?
Безусловно. Ребенок моделирует свое поведение с поведения родителя одного с ним пола. Но и второй родитель очень важен - гораздо легче учиться, видя и поведение представителя противоположного пола и сравнивая.
То есть, два родителя необходимы?
Или просто два важных в жизни ребенка человека разного пола.
Но о каком примере идет речь?
Исследования счастливых семей показали примерно следующее - в таких семьях роли родителей во многом пересекаются, у них много общего, но много и разного, и они относятся к этой разности спокойно и получают от этого удовольствие.
То есть, два одинаковых родителя плохи для ребенка?
Они его путают. Ребенку нужны родители, у которых есть общие дела и интересы, и которые оба как-то участвуют в заботе о нем, но ему нужно и видеть разницу. Две точки, чтобы сориентироваться, две РАЗНЫЕ точки.
И тогда у отца, ведущего себя очень по-мужски, вырастут такие же сыновья?
Нет. Чтобы вырастить похожих сыновей, отец должен не только вести себя по-мужски, но и быть любящим и заботливым отцом, причем ежедневно. У таких отцов вырастают уверенные в себе сексуально сыновья, и дочери тоже.
А матери?
То же самое. Не только наслаждаться своей женственностью, но и радоваться мужскому в муже и сыновьях. Это поможет детям вырасти со здоровым приятием своей сексуальной идентификации.
Получается, дочерям проще, чем сыновьям, расти в неполной семье. Сыновья без отца видят только ту модель, которой они не должны следовать.
Сексуальное развитие мальчика сложнее. Так же, как любой эмбрион поначалу развивается как женский, пока не сработает заложенное в Y-хромосоме, здесь то же самое - все дети рождаются у матерей, матери кормят их и заботятся о них; но для того, чтобы мальчик идентифицировал себя с мужчинами, он в какой-то момент должен отойти от мамы и перейти к папе.
А девочка останется с мамой?
Девочка, на самом деле, тоже не будет держаться за мамину юбку. Она может пойти по направлению к папе, пококетничать на полпути, но никогда не прейдет некую черту, которую должен пересечь мальчик, в итоге вернется в "стан" матери.
Что помогает мальчику успешно совершить этот переход?
Материнская помощь в отделении от нее - если она не отпускает сына, ему очень сложно уйти самому. И, безусловно, нужно, чтобы отец любил сына и хотел принять его в мужскую компанию.
Когда это происходит?
Начинается года в полтора и заканчивается к двум с половиной.
Хорошо. Мальчик перешел Рубикон и оказался рядом с папой. А мама и девочка остались на той стороне. Что теперь?
Теперь мальчик оборачивается и начинает со своей стороны кокетничать с мамой. А девочка - с папой.
Эдипов комплекс!
А также ревность к родителю своего пола, и даже страх, что он будет мстить за чрезмерное кокетство с его партнером.
У мальчиков, конечно, сильнее, чем у девочек?
Не обязательно. Девочки, хоть и остаются на одном берегу с мамами, отходят от них на порядочное расстояние. Если, конечно, их папа принимал в них участие, и был достаточно тверд в установке границ, то есть помог обрести должную самостоятельность от матери.

Удивительная мысль пришла мне в голову. Мужчины обычно очень неохотно выражают свое желание, чтобы о них позаботилась женщина. Женщине куда проще обратиться за мужской заботой. Это потому, что мужчина боится снова оказаться на "женской стороне"?
Верно. Он воспринимает обращение за женской заботой, как возврат на "половину матери", где он был в младенческом возрасте. И многих охватывает страх, что, если позволить затащить себя туда, не получится вернуться на "мужскую половину"! Им внушает страх та власть, которую, по их ощущениям, женщины имеют над ними - а она тем больше, чем больше подавлена потребность в заботе. Такие мужчины изображают мачо, ведут себя с женщинами грубо и снисходительно, тем самым не позволяя себе вступить в эмоциональный контакт.
Но ведь всем мужчинам нужна забота, особенно в стрессовые моменты. Почему одни боятся признать это, а другие - нет?
Если человек испытывал подобные эмоции и знает, что можно перейти на женскую сторону, побыть там, сколько хочется, а потом спокойно вернуться назад, легче признает свою потребность "побыть ребенком". И его уверенность в своей мужественности от этого только крепче.
Получается какой-то замнкнутый круг. Если человек испытывал подобные эмоции, он умеет с ними справиться и уверен в себе, и ему нетрудно признать, что ему нужна забота. Если же человек не умеет справиться с желанием, чтобы за ним поухаживали, он его не признает и не получает шанса убедиться, что потом можно спокойно "вернуться к мужчинам".
Женщинам проще. Их женственность никто не подвергает сомнению, в том числе они сами. Когда я вижу людей у себя на приеме, и обсуждаю с ними сокровенное, я поражаюсь, насколько женщины сильнее и увереннее мужчин. Хотя внешне их поведение выглядит как раз куда более неуверенным.
Меня много спрашивали про снятый мной сериал, почему там так мало смешных ситуаций с женщинами. Единственное, что я мог ответить - что они не кажутся мне такими смешными и глупыми, как мужчины.
И это действительно так! Женщины не наступают на грабли по многу раз, не погружаются в абстрактные идеи о статусе, власти и личных достижениях так глубоко, как мужчины, и из-за того, что они не берут всей этой дури в голову, их Эго не так хрупко. И, кстати сказать, из-за того, что они ближе к реальности, они гораздо лучше воспринимают терапию.
А феминистки? Некоторые ведут себя прям-таки по-мужски.
Да, наиболее агрессивные феминистки гораздо меньше уверены в своей сексуальной идентификации, чем другие женщины. По крайней мере, те, кого мне доводилось видеть.
Неужели беспокойства о статусе и достижениях - выражение сексуальной неуверенности?
Да. Когда смотришь на это ближе, видишь, что для многих мужчин это - способ доказать себе (и, как они надеются, окружающим), что ты - "настоящий мужчина".
Поразительно, как женщины интуитивно оберегают мужчин от необходимости признать свою потребность в заботе. Мои коллеги-женщины на мой изумленный вопрос:"Почему же ты молчала, когда пациент делал то и это?" отвечали:"Я не могла. Это было бы как.. как кастрировать его". И это профессиональный терапевт, чья задача и состоит в том, чтобы "сказать ему". Похоже, это впитывается в очень раннем детстве, и никакие женские движения не могут вытравить из женщин подсознательного стремления защитить хрупкое мужское эго.

Продолжение.

Comments

[mama-rimma.livejournal.com]

...коль скоро в них упоминалось слово из трех букв
По-русски аж 4 буквы. :~)

[gingema]

Не поняла. Это по-английски было четыре буквы :)

[mama-rimma.livejournal.com]

sex & секс, нет?

[gingema]

Какая ты неиспорченная! Не знаешь, что такое слово из трех букв? ;) А в оригинале имелся в виду английский глагол, из четырех букв, он и по-русски тоже из четырех.

[mama-rimma.livejournal.com]

Представляешь, я только потом сообразила. :~))