gingema | Families and How to Survive Them. Part 1-7.

Rоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало здесь.

Robin Самое забавное из жизни здоровых семей - что специалисты по душевному здоровью не проявляют к ним никакого интереса. В начале 70-х не существовало просто никакой научной информации на эту тему. Теперь, когда немного исследований появилось, результаты совершенно игнорируются специалистами. Я бы назвал это по меньшей мере странным.
John Да, я спрашивал разных психотерапевтов, и все пожимали плечами. Может, они просто чувствуют неуверенность в себе, говоря о здоровых? Так или иначе, что показали исследования?
В двух словах - чем меньше у партнеров подавлено и чем легче им "заглядывать за ширмы", тем больше у них возможностей для личностного роста и совершенствования отношений.
Они не ограничены удерживанием эмоций под контролем и сохранением зыбкого баланса между собой и своими "ширмами".
И поэтому у них больше вариантов и направлений для роста и удовлетворения.
Какие-нибудь характерные признаки есть у таких семей?
Наиболее важное и общее, как показали все исследования - эти семьи ЛЕГКО ОТНОСЯТСЯ К ПЕРЕМЕНАМ.
Типа они не боятся, что незнакомое новое вытащит наружу их подавляемое?
Это одна причина. Кроме того, они ПОМОГАЮТ ДРУГ ДРУГУ вытащить эмоции на поверхность. Оба партнера признают необходимость в некоторой взаимной критике, а подается эта критика обычно в конструктивной форме и в подходящих для этого момент.
Но любая критика болезненна, если в ней есть хоть доля правды, разве нет?
Только если она затрагивает что-то, "спрятанное за ширмой". Потому что тогда страдает наше представление о себе - именно это болезненно.
Кто бы мог подумать... То есть, если мы осознаем свой промах, нас не обижает чужое замечание по его поводу?
Нет, если мы осознаем все аспекты этого промаха. По крайней мере, мой опыт это подтверждает.
Значит, "здоровые" такие здоровые потому, что у них мало что спрятано, или потому, что они легко вынимают спрятанное на свет?
Может быть и так, и так. Одни пары с самого начала близки, потому что выросли в здоровых семьях - самая счастливая из возможных биографий. Другие начинают с багажом "спрятанного", но у них хватает везения и такта помочь друг другу перестать бояться своих "чувств в шкафу", пройти через неприятные стадии их признания, и, при любви и поддержке партнера, разгрузить свой "шкаф". Этот процесс позволяет им измениться и перейти из середины "спектра семей" в разряд счастливых.

ты советуешь нам всем заняться вытаскиванием всех своих скрытых эмоций на свет Божий?
Ну это было бы идеальным решением, но мне не верится, что оно достижимо. Да, кстати, и не так уж необходимо.
Но какого-то успеха мы все же добьемся!
Безусловно. По-моему, значительная часть людей начинает осознавать мотивы своих поступков, даже не очень задумываясь об этом. Других может просто заинтересовать идея - и тогда они будут продвигаться значительно быстрее, чем без нее.
А пара типа "Вирджиния Вульф" тоже может измениться?
По-настоящему разрушительные союзы редко меняются. У них так много "за ширмой", что двигать ее просто страшно. Они не могут сами решиться на такой шаг. Им нужна серьезная помощь постороннего профессионала.
Допустим, они пришли к семейному терапевту. Что произойдет?
Реально у терапевта мало способов им помочь. Можно облегчить кризисы, немного смягчить острые углы... но большую часть времени терапевт чувствует, что лучше оставлять "ширмы" на их местах.
Почему? Что будет, если попробовать подвинуть их "ширмы"?
Им будет слишком больно. Форсировать процесс бессмысленно - пациенты просто рассердятся на терапевта и больше не придут. Ты причинишь людям ненужную боль, потеряешь дальнейшую возможность им помочь и подорвешь их веру в семейную терапию как таковую.
Ладно, оставим этих бедняг. Что с парами из середины спектра? Они могут меняться, доставать свое добро из-за ширм и двигаться к душевному здоровью?
Могут. Зависит от их отношения к своим "ширмам" и готовности переносить дискомфорт. В общем, эти браки довольно стабильны, хотя партнеры и ощущают какую-то ограниченность своей жизни.
Что с ними будет происходить у терапевта?
С ними можно многого добиться, если они согласятся заглядывать за свои ширмы.
Предположим, пришла пара "из кукольного дома", потому, что муж слишком задавлен стрессом, и подавленный в нем ребенок начинает давать о себе знать.
И тогда жена пугается, что на нее свалится ответственность, и быстренько оказывается в куда большей депрессии, чем муж.
Верно. Терапевт убеждает мужа, что проявлять иногда "детские" стороны - совсем не плохо, совершенно нормально, всем можно, и не только можно, а полезно и желательно; и его жена ТОЖЕ может его иногда поддержать. В то же время жене нужно показать, что гораздо лучше, если она примет "детские" стороны мужа, поможет ему выразить их, а не спрятать еще глубже; а также, что и ей иногда можно проявлять ассертивность - ту ее часть, от которой еще что-то осталось.
То есть, убедившись, что они зря подавляют то, что совершенно нормально и не постыдно, такие супруги смогут помочь друг другу расправить плечи, там где раньше они помогали друг другу глубже зарываться в песок.
И что самое прекрасное - начиная с какого-то момента они могут продолжать сами, без терапевта.
А в семье "подкаблучника", наоборот, нужно показать жене, как страшит ее мысль о возможной самостоятельности ее мужа?
Да, ей нужна серьезная поддержка, пока она поймет, что безумно боится оказаться в чем-то хуже него. А мужу нужно в то же самое время показать, что он до смерти боится брать на себя ответственность... и что за властной теткой, на которой он женат, прячется маленькая одинокая девочка, и тетка третирует его потому, что он не заботится о девочке... И тогда их отношения тоже начнут развиваться в правильном направлении.
То есть ты им просто помогаешь наладить взаимопомощь в открытии правды?
Можно и так сказать. Лучше всего показывать только положительную сторону - "Посмотрите, как Ваша жена жертвует собой, оставаясь беспомощной, чтобы Вы оставались сильным". Или муж-подкаблучник - он ведь помогает жене защищать свою слабость от постороннего глаза.
Когда пара видит конец нитки, они начинают разматывать клубок вместе, и конечно, вместе могут сделать то, что каждому из них поодиночке не под силу.
Итак, на одном конце у нас зажатые люди, занятые постоянным подавлением самых разных эмоций, на другом - пары, легко заглядывающие на свой склад, где и так было немного, а со временем становится все меньше. Все остальные - между этими двумя полюсами.
Не забудь, что "на полюсах" находится очень мало людей. Практически все мы - между.
Ну и я, значит, где-то в середине. А ближе к идеалу - вы, терапевты. хотя психиатров считают придурками - но ты-то с этим не согласишься?
Как ни странно, большинство семейных терапевтов тоже где-то посередине.
Видишь ли, если у тебя самого никогда не было серьезных проблем, ты не прошел через все это сам, то тебе довольно трудно будет помогать другим людям. Интуиция не очень-то работает в ситуациях, в которых ты никогда не оказывался сам. А от природы "здоровым" людям все это просто неинтересно. Они очень дружелюбны и с удовольствием помогут, чем могут, но идея делать из этого карьеру просто не придет им в голову.
Немного неожиданно, я бы сказал...
Давай немного другую аналогию. Ты карабкаешься в гору. Инструктор, который на метр выше тебя, может протянуть тебе руку или дать совет. Опытный альпинист на 10 метров выше тебя ничем тебе помочь не может.
Я вдруг понял, что завидую ребятам на "здоровом полюсе", несмотря на то, что из них не выйдет психотерапевтов...
И я тоже.
Может, консультанты поэтому и игнорируют исследования здоровых семей? Им завидно, и они чувствуют себя неуютно с тем, что, по сути, не так уж далеко ушли от своих пациентов.
С другой стороны, почему все мы, начав вытаскивать из чуланов потаенное, не вытащим уже все и не станем совсем счастливыми?
Ты забыл, что это больно? Вытаскивать на свет потаенное - больно. Причем не просто больно, а сопровождается чувством, что ты поступаешь неправильно. Ведь мы прячем именно те эмоции, которые в нашей семье считались плохими, позорными, неправильными. И выражение этих эмоций в семье приводило к обструкции, к тому, что ребенок чувствовал себя отверженным - а что может быть хуже для ребенка, чем отчуждение в собственной семье?
И когда мы пытаемся вытащить эти чувства наружу, на нас нападает старый детский страх?
Да. Мы ощущаем конфликт со всей семьей, мы чувствуем, что теряем любовь и поддержку... И поэтому нам нужен помощник.
Семейный терапевт?
В серьезных случаях - да. Тем, у кого нет серьезных проблем, терапевт поможет начать. А дальше лучшим спутником в этом долгом пути может стать человек не из нашей семьи, у которого "слепые пятна" другие, но все же очень похожие - так что ему будет легко понять нас.
Да ведь это - наш партнер! Словно мы его для этого и выбрали!

Конец первой главы
Продолжение следует.