![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
gingemaRоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало здесь.
Robin Разных типов семей - как деревьев в лесу, но мы остановимся на самых типичных.
Очень популярен тип, описанный в "Кукольном доме" Ибсена - в семье четко распределены роли. Мужчина - сильный, взрослый и покровительный, женщина - маленькая, инфантильная и зависимая.
John Напомни мне сюжет - муж заболел, и жена его спасает?
Да. Но штука в том, что она должна скрывать от него, что она сделала для его спасения, поскольку это разрушит его образ сильного мужчины, и окажется, что он зависит от нее!
Ага. То есть, она зависит от него, и он от нее тоже, но не знает этого. И они оба делают вид, что это не так.
Верно. Его научили, что мужчина должен быть сильным, не плакать и не оглядываться назад. Но слишком быстрое взросление привело к тому, что он не перерос детское в себе, а подавил его. Он все равно нуждается в любви и заботе, но не готов в этом признаться. Заболеть, кстати сказать - хороший способ получить любовь и заботу, больной сильный мужчина может вести себя, как ребенок, это "разрешено". Это не за ним ухаживают, а лечат его болезнь.
А жена?
Жену научили, что она должна быть мила и приветлива, ей разрешено действовать, руководствуюсь чувствами, плакать, делать глупости. Но она не может быть ассертивной или агрессивной и ни за что не должна показывать мужчине, что в чем-то превосходит его. Ей навязана роль ребенка. У мужчины ребенок за ширмой, а у нее - взрослый. Если она что-то делает, то обязательно "понятия не имеет, как у нее это получилось", а если злится на мужа, то в виде деструктивных фантазий. Или в виде усиленного гудения пылесосом над ухом у мужа, погруженного в воскресную газету.
Она также может жаловаться на продавщиц, свою маму, детей, погоду, форму земного шара, пока муж не начнет подозревать, что во всем этом виноват он?
Тоже вариант. Идея в том, что она действительно не догадывается, что злится, и действительно не верит, что способна принять решение или сделать другое "взрослое" дело.
Классическая модель - а у них откуда проблемы?
У них разделение труда. Он - взрослый за двоих, она - за двоих ребенок. Ему чем дальше, тем труднее расслабиться, сделать что-то спонтанное, она занята выпечкой и грядками, и хотя какая-то часть внутри нее просит для разнообразия более "взрослых" занятий, она все меньше и меньше верит в свою способность к таким занятиям. Если же один из партнеров пытается сместить границу между "его" и "ее", второй обычно очень активно сопротивляется, и ситуация возвращается в изначальное "Тарзан-Джейн".
Например, мужчина устает от бремени ответственности и ищет у жены поддержки, а она не хочет брать не себя никакую ответственность, а только злится, что он "нарушил соглашение" о распределении ролей. В таких ситуациях она часто становится еще беспомощней, или заболевает, заставляя его заботиться о себе еще больше и быть еще более "сильным мужчиной".
Если же женщина вступит в какое-нибудь феминистское движение, такой брак, скорее всего, попросту распадется. Подобные пары редко способны вместе разрешить возникающие проблемы.
Бывают еще обратные примеры - когда мужчина просто отказывается брать на себя долю ответственности, и женщине приходится быть аггрессивной, ассертивной и все что угодно за двоих.
Да, такие женщины, скорее всего, получили в детстве урок того, что быть зависимой - рисково. Поэтому они подавили в себе детское и стали "главой семейства". Нашли себе подходящего мужчину. Делают все за него и попиливают его иногда за бездеятельность. Но стоит ему сделать попытку проявить "мужские черты", женщина пугается перспективы стать зависимой и реагирует очень агрессивно. Что быстро гасит ростки амбиций у неуверенного в себе мужа.
Такие браки тоже очень устойчивы и почти не поддаются терапии.
Получается немного странно - в браки типа "Вирджинии Вульф" вступают люди, у которых одно и то же "на витрине" и одно и то же "спрятано". В браки же типа "Кукольного дома" люди вступают по принципу дополнительности - один прячет детское в себе, другой - взрослое.
Да, я старался максимально упростить картину, и, видимо, переборщил. Процесс подавления эмоций многоступенчат - сначала человек прячет чувства, потом - страх перед этими чувствами, уже за новой ширмой, и иногда, чтобы добраться до причины проблем, нужно "снять" множество ширм.
Как-то раз ко мне пришла пара типа "Кукольный дом", где жена все время чувствовала себя больной. Муж, наоборот, вел себя, как сильный мужчина, и ухаживал за ней. Казалось бы, перед нами совершенно разные люди. Однако выяснилось, что оба супруга в детском возрасте пережили смерть отца, и оба носили в себе подавленную скорбь. Однако у жены это выражалось в постоянных симптомах болезней, а у мужа - в стремлении быть "сильным".
Это отчасти объясняет, почему "противоположности притягиваются". Они просто по-разному выражают одни и те же подавленные эмоции.
Ну, при такой "противоположности" партнеры просто распределяют роли, и это помогает им прятать одинаковые эмоции совместными усилиями. Все же это лучше, чем постоянно конфликтовать.
В тех семьях, где груз подавленных эмоций очень тяжел, супруги постоянно конфликтуют и соперничают. И это самые нездоровые семьи. Когда же они "разделяют территорию", их жизнь куда проще. В большинстве семей проявляются признаки разделения ролей - где сильнее, где слабее. Это нормально.
Рад это слышать. Я уже у себя нашел кучу таких признаков.
Каких же?
Когда я пришел в группу, я считал себя "сильным", не нуждающимся в поддержке и любви. И я помню, как ты мягко намекал мне, что немного любви мне бы совсем не помешало, и с каким неимоверным - другого слова и не найти! - трудом я это признал. Медленный поэтапный процесс - сначала признаешь, что это вообще возможно. Потом медленно и осторожно примеряешь ситуацию на себя... И, наконец, признав, что тебе нужна поддержка, вдруг понимаешь, что в твоем привычном поведении - скрытый призыв к окружающим поддержать тебя!
И это совершенно удивительно, верно? И чем дальше, тем интереснее...
Да, начинаешь следить за собой и понимать, какие твои слова и действия - завуалированное обращение за поддержкой. А потом чувствуешь, что постепенно меняешься, медленно, но верно. И все это только потому, что нам открылась более полная картина нас самих?
Да. Признав то, что раньше отрицал, начинаешь им пользоваться. И становишься более сбалансированной личностью.
Еще я помню, что сам процесс был довольно неприятным. Признать, что мне нужна поддержка, более того - что следует обращаться за ней к окружающим явным образом, казалось постыдным, проявлением слабости или ненормальности.
Скорее всего, ты чувствовал себя так потому, что считал потребность в поддержке "плохой эмоцией", и спрятал ее за самую первую свою "ширму". И когда ты стал ее вытаскивать на свет, для тебя это было довольно мучительно. Вот почему терапия требует времени - без этого эмоционального дискомфорта невозможно почувствовать себя лучше.
А когда ты меняешься, это такое дивное ощущение! Ты вдруг понимаешь, что вышел на уровень, где никогда раньше не был. Такое новое пьянящее чувство!
Вот почему счастье требует тренировки!
Ладно. Мы рассмотрели два типа семей - несчастных и "стандартных". Давай уже поговорим о счастливых, наконец!
Продолжение.
Families and How to Survive Them.
1983
Начало здесь.
Robin Разных типов семей - как деревьев в лесу, но мы остановимся на самых типичных.
Очень популярен тип, описанный в "Кукольном доме" Ибсена - в семье четко распределены роли. Мужчина - сильный, взрослый и покровительный, женщина - маленькая, инфантильная и зависимая.
John Напомни мне сюжет - муж заболел, и жена его спасает?
Да. Но штука в том, что она должна скрывать от него, что она сделала для его спасения, поскольку это разрушит его образ сильного мужчины, и окажется, что он зависит от нее!
Ага. То есть, она зависит от него, и он от нее тоже, но не знает этого. И они оба делают вид, что это не так.
Верно. Его научили, что мужчина должен быть сильным, не плакать и не оглядываться назад. Но слишком быстрое взросление привело к тому, что он не перерос детское в себе, а подавил его. Он все равно нуждается в любви и заботе, но не готов в этом признаться. Заболеть, кстати сказать - хороший способ получить любовь и заботу, больной сильный мужчина может вести себя, как ребенок, это "разрешено". Это не за ним ухаживают, а лечат его болезнь.
А жена?
Жену научили, что она должна быть мила и приветлива, ей разрешено действовать, руководствуюсь чувствами, плакать, делать глупости. Но она не может быть ассертивной или агрессивной и ни за что не должна показывать мужчине, что в чем-то превосходит его. Ей навязана роль ребенка. У мужчины ребенок за ширмой, а у нее - взрослый. Если она что-то делает, то обязательно "понятия не имеет, как у нее это получилось", а если злится на мужа, то в виде деструктивных фантазий. Или в виде усиленного гудения пылесосом над ухом у мужа, погруженного в воскресную газету.
Она также может жаловаться на продавщиц, свою маму, детей, погоду, форму земного шара, пока муж не начнет подозревать, что во всем этом виноват он?
Тоже вариант. Идея в том, что она действительно не догадывается, что злится, и действительно не верит, что способна принять решение или сделать другое "взрослое" дело.
Классическая модель - а у них откуда проблемы?
У них разделение труда. Он - взрослый за двоих, она - за двоих ребенок. Ему чем дальше, тем труднее расслабиться, сделать что-то спонтанное, она занята выпечкой и грядками, и хотя какая-то часть внутри нее просит для разнообразия более "взрослых" занятий, она все меньше и меньше верит в свою способность к таким занятиям. Если же один из партнеров пытается сместить границу между "его" и "ее", второй обычно очень активно сопротивляется, и ситуация возвращается в изначальное "Тарзан-Джейн".
Например, мужчина устает от бремени ответственности и ищет у жены поддержки, а она не хочет брать не себя никакую ответственность, а только злится, что он "нарушил соглашение" о распределении ролей. В таких ситуациях она часто становится еще беспомощней, или заболевает, заставляя его заботиться о себе еще больше и быть еще более "сильным мужчиной".
Если же женщина вступит в какое-нибудь феминистское движение, такой брак, скорее всего, попросту распадется. Подобные пары редко способны вместе разрешить возникающие проблемы.
Бывают еще обратные примеры - когда мужчина просто отказывается брать на себя долю ответственности, и женщине приходится быть аггрессивной, ассертивной и все что угодно за двоих.
Да, такие женщины, скорее всего, получили в детстве урок того, что быть зависимой - рисково. Поэтому они подавили в себе детское и стали "главой семейства". Нашли себе подходящего мужчину. Делают все за него и попиливают его иногда за бездеятельность. Но стоит ему сделать попытку проявить "мужские черты", женщина пугается перспективы стать зависимой и реагирует очень агрессивно. Что быстро гасит ростки амбиций у неуверенного в себе мужа.
Такие браки тоже очень устойчивы и почти не поддаются терапии.
Получается немного странно - в браки типа "Вирджинии Вульф" вступают люди, у которых одно и то же "на витрине" и одно и то же "спрятано". В браки же типа "Кукольного дома" люди вступают по принципу дополнительности - один прячет детское в себе, другой - взрослое.
Да, я старался максимально упростить картину, и, видимо, переборщил. Процесс подавления эмоций многоступенчат - сначала человек прячет чувства, потом - страх перед этими чувствами, уже за новой ширмой, и иногда, чтобы добраться до причины проблем, нужно "снять" множество ширм.
Как-то раз ко мне пришла пара типа "Кукольный дом", где жена все время чувствовала себя больной. Муж, наоборот, вел себя, как сильный мужчина, и ухаживал за ней. Казалось бы, перед нами совершенно разные люди. Однако выяснилось, что оба супруга в детском возрасте пережили смерть отца, и оба носили в себе подавленную скорбь. Однако у жены это выражалось в постоянных симптомах болезней, а у мужа - в стремлении быть "сильным".
Это отчасти объясняет, почему "противоположности притягиваются". Они просто по-разному выражают одни и те же подавленные эмоции.
Ну, при такой "противоположности" партнеры просто распределяют роли, и это помогает им прятать одинаковые эмоции совместными усилиями. Все же это лучше, чем постоянно конфликтовать.
В тех семьях, где груз подавленных эмоций очень тяжел, супруги постоянно конфликтуют и соперничают. И это самые нездоровые семьи. Когда же они "разделяют территорию", их жизнь куда проще. В большинстве семей проявляются признаки разделения ролей - где сильнее, где слабее. Это нормально.
Рад это слышать. Я уже у себя нашел кучу таких признаков.
Каких же?
Когда я пришел в группу, я считал себя "сильным", не нуждающимся в поддержке и любви. И я помню, как ты мягко намекал мне, что немного любви мне бы совсем не помешало, и с каким неимоверным - другого слова и не найти! - трудом я это признал. Медленный поэтапный процесс - сначала признаешь, что это вообще возможно. Потом медленно и осторожно примеряешь ситуацию на себя... И, наконец, признав, что тебе нужна поддержка, вдруг понимаешь, что в твоем привычном поведении - скрытый призыв к окружающим поддержать тебя!
И это совершенно удивительно, верно? И чем дальше, тем интереснее...
Да, начинаешь следить за собой и понимать, какие твои слова и действия - завуалированное обращение за поддержкой. А потом чувствуешь, что постепенно меняешься, медленно, но верно. И все это только потому, что нам открылась более полная картина нас самих?
Да. Признав то, что раньше отрицал, начинаешь им пользоваться. И становишься более сбалансированной личностью.
Еще я помню, что сам процесс был довольно неприятным. Признать, что мне нужна поддержка, более того - что следует обращаться за ней к окружающим явным образом, казалось постыдным, проявлением слабости или ненормальности.
Скорее всего, ты чувствовал себя так потому, что считал потребность в поддержке "плохой эмоцией", и спрятал ее за самую первую свою "ширму". И когда ты стал ее вытаскивать на свет, для тебя это было довольно мучительно. Вот почему терапия требует времени - без этого эмоционального дискомфорта невозможно почувствовать себя лучше.
А когда ты меняешься, это такое дивное ощущение! Ты вдруг понимаешь, что вышел на уровень, где никогда раньше не был. Такое новое пьянящее чувство!
Вот почему счастье требует тренировки!
Ладно. Мы рассмотрели два типа семей - несчастных и "стандартных". Давай уже поговорим о счастливых, наконец!
Продолжение.
