gingema | Families and How to Survive Them. Part 1-5.

Rоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало здесь.

John Итак, мы поняли, что люди подсознательно ищут человека с похожей семейной историей - пропустившего в детстве те же стадии и не умеющего справляться с теми же самыми эмоциями.
Robin И именно это их и сближает. У них спрятано одно и то же, а значит - НЕ спрятано тоже одно и то же. Они видят друг в друге похожие свойства снаружи, плюс им кажется, что тех свойств, которых они избегают и прячут, у нового партнера нет - ведь они спрятаны. Еще точнее - они чувствуют присутствие эмоций, которые считают запретными, но в небольших количествах их это даже притягивает. Не очень объяснимая человеческая черта - тяга к тому, что вызывает ужас.
Однако удерживать подавленные чувства можно день или неделю, но когда люди начинают вместе жить, их спрятанное вылезает на поверхность.
Так может, лучше было бы, если бы нас женили родители по собственному выбору, как триста лет назад?
Хорошая новость состоит в том, что люди с одинаковыми слабостями могут лучше понять и помочь друг другу.
Именно поэтому у влюбленных возникает чувство взаимопонимания?
Да. Нам кажется, что партнер понимает наши слабости, у нас создается ощущение, что наконец-то нас кто-то принимает такими, какие мы есть.
Но... но как могут помочь друг другу люди, у которых одинаковые слабые места?
Вот в этом и фокус! Человек с такими же подавленными эмоциями, как мы сами - идеальный партнер для того, чтобы вместе расти и избавляться от деструктивных табу. В то же самое время именно такой партнер - идеальный кандидат на место самого ненавидимого человека на свете.
Хорошенькое распутье для рыцаря! И как же понять, куда приведет дорожка?
Все зависит от того, насколько пара готова над этим работать, насколько оба готовы осознать проблемы, буде таковые возникнут, и пережить дискомфорт, связанный с их решением.
Почему "буде таковые возникнут"?
Есть много "средних семей", живущих не как-то особенно счастливо, но вполне терпимо, и не чувствуют необходимости заглядывать за ширму подавленных эмоций.

Есть ли связь между тем, насколько семья счастлива, и сколько у нее "за ширмой"?
Есть, но она не линейна. Важно еще то, насколько подавлены эмоции, а не только сколько их.
Самая счастливая семья - та, где за ширму не боятся заглядывать, готовы пережить дискомфорт, связанный с этим "заглядыванием". Такие люди раскованнее, больше радуются жизни, их не так "засасывает рутина", и они постоянно растут и развиваются как личности.
А другой конец спектра?
Самые несчастные глубоко подавляют множество эмоций и категорически отказываются признать, что у них есть хоть какие-то проблемы. Они крайне чувствительны к любой критике, даже самым осторожным предположениям, что они иногда могут быть не совсем правы.
И они все время конфликтуют?
Просто они оба в постоянной борьбе, со всем миром.
Ну a между этими полюсами?
Большинство людей живут в более-менее стабильных браках, редко заглядывая за ширму подавленных эмоций, и, в целом, помогая друг другу держать эти эмоции подавленными. Цена этой стабильности - рутина. У такой семьи мало возможностей для роста, супруги защищают друг друга от самой возможности критически взглянуть на себя - то есть лишают себя шанса измениться и разбить рутину.
Давай расскажем подробнее о происходящем внутри семей. Начнем с тяжелых случаев.

Образцовый тяжелый случай описан в пьесе "Кто боится Вирджинии Вульф?" Пара среднего возраста ведет нескончаемый конкурс болезненных острот в адрес друг друга.
И частенько такие пары попадаются?
Да, и часто в куда худшем состоянии, чем в пьесе.
Так что же на самом деле происходит?
Оба супруга очень ранимы. И им страшно не хватает любви и тепла. Однако они изо всех сил делают вид, что никакое тепло им даром не нужно.
Они недополучили любви в детстве?
Да. И "детская" составляющая их души все время добавляет им злобы и подавленности. Эти чувства накапливаются и вырываются наружу в виде инфантильного обмена оскорблениями.
Они оба не понимают, что их проблема - недополученная любовь?
Верно. Причем они до такой степени убеждены, что никакой любви им не надо, что не могут открыто выразить это простое желание. Подавлено так много, и страх перед проявлением подавленных эмоций столь велик, что каждое появление подавленной эмоции из-за решетки у одного из партнеров вызывает панический страх у другого - то есть еще более сильную вспышку "запрещенной" эмоции. И это развивается по спирали. Никакого тепла и сочувствия друг к другу, постоянная эскалация напряжения, приводящая порой к физическому насилию. От членовредительства такие пары спасает лишь то, что у них физически иссякают силы. Правда, немного отдохнув, они начинают всю гонку снова с исходной точки.
Почему же они не разводятся, ведь их жизнь невыносима!
Странным образом, они чувствуют себя друг с другом лучше, чем порознь. Нападая на партнера, каждый из них находит оправдание высвобождению своих запретных эмоций. "Он первый начал!" дает им возможность выражать подавленные эмоции, не чувствуя себя виноватыми. Их собственное "плохое поведение" - лишь ответ на поведение партнера, вот он-то действительно плохой!
Ну и то, что между ними нет любви и тепла, каждый считает наказанием, которое он назначил другому.
Ну а если они все же расстаются? или один из них умирает?
Для них это мучительно. Часто сопровождается депрессией и попытками самоубийства.
Знаменитая история о паре, которая десять лет не разговаривала, поделила дом пополам и так жила, но когда она умерла, он покончил с собой...
Поэтому такие браки очень устойчивы. Порознь им еще хуже, чем вместе.
Но не забывай, таких семей - ничтожный процент. Это же самый тяжелый случай.
Тем не менее, я в чем-то узнаю здесь себя.
Что свидетельствует о том, что у тебя подавлено гораздо меньше эмоций. Люди, состоящие в таких жутких браках, не могут узнать себя в нашем описании. Ведь мы говорим о том, как вырываются наружу спрятанные эмоции, а те, у кого они спрятаны, не готовы признать за собой подобные "прорывы".

Ну теперь о "средних" браках поговорим. Какое теперь произведение их иллюстрирует? "Кукольный дом"?

Продолжение