gingema | Families and How to Survive Them. Part 1-3

Rоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало здесь.

John Ну хорошо. Если каждый из нас имеет возможность восполнить недостающее, откуда же у нас у всех эти проблемы?

Robin Здесь мы приходим к очень важному явлению. Большинство из нас делает вид, что они ничего не пропустили. Мы растем, и нам стыдно, что мы пропустили "детскую" стадию. И чем старше мы становимся, тем старательнее скрываем "пропущенные стадии".
То есть, мы скрываем это от людей.
Поначалу от людей. Но потом это становится привычкой, и мы скрываем свои проблемы от самих себя.
Вот это да! То есть мы сами убеждены в том, что проблема не существует, и поэтому не ищем возможности ее решить?
Но все же объясни, как, скрывая проблемы от других, мы в итоге прячем их от себя?
Человек испытывает чувство, которое его смущает. Он бы предпочел, чтобы этого чувства не было. Он старается не обращать на него внимания, вести себя так, как если бы этого чувства не было. И со временем эта привычка настолько укореняется, что человек действительно убежден, что не испытывает постыдного для него чувства. Американский психиатр Harry Stack Sullivan назвал это "селективным невниманием".
За отрицанием собственного чувства наступает отрицание существования этого чувства вообще. Мы делаем вид, что его нет в природе.
Потому что считаем это чувство позорным? Признаком слабости?
Да, и потому, что мы плохо себя чувствуем с этим чувством.
В каком смысле?
В том смысле, что мы с детства приучены к тому, что это "плохое" чувство, и все, что с ним связано, заставляет нас чувствовать себя нежелательными, плохими, порочными.
Давай возьмем какую-нибудь эмоцию - скажем, гнев, и посмотрим, как оно работает.
Хорошо. В нормальной здоровой семье все иногда чувствуют гнев, и в этом нет ничего зазорного. Ребенок научится сдержанно выражать свой гнев, и родители не будут каждый раз устраивать ему обструкцию. Ребенок узнает, что это нормальная эмоция, ее можно выразить, и от нее не умирают. Он будет чувствовать себя нормально, выражая свой гнев приемлемыми способами, и ему помогут научиться этим приемлемым способам выражения гнева.
Хорошо, а в ненормальной обстановке?
Два варианта. Один описан Фрейдом - следствие одноразовой травмы. Например, у ребенка был жуткий приступ гнева, и в это же время ударил страшный гром. Малыш не знает истинных причин грома. Он думает, что это случилось из-за того, что он гневался, был "плохим". И вместо того, чтобы научиться преодолевать гнев, он испытывает сильный страх каждый раз, когда ощущает приступ гнева.
Я помню, как ты называл это объяснениие Фрейда "голливудским сюжетом".
Да, он, на мой вкус, слишком драматичен. На самом деле чаще всего в семье ребенка гнева боятся, люди, выражающие гнев, считаются "плохими", и ребенок учится такому же восприятию у остальных членов семьи. Он видит, как стыдятся своих проявлений гнева его родители, и как они реагируют на его попытки выражать гнев. У него есть чувство, что, если он переступает некую "границу", его больше не любят, и учится так же делать вид, что никогда не испытывает гнев, как его родители.
Мы видим ситуацию, когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть. Проявления гнева в его сознании связаны с Угрозой стать нелюбимым, "отверженным", и у него не остается выбора кроме как притворяться вместе с родителями.
Теперь каждый раз, чувствуя гнев, он скрывает его от родителей, а затем и от себя. Это позволяет ему продолжать чувствовать себя любимым и "принятым" в семье.
Хорошо, этот механизм я понял, но мне по-прежнему странно, что целые семьи "прячут" одни и те же эмоции.
Да, обычно это именно так. В каждой семье какие-то эмоции объявлены "хорошими", а какие-то "плохими". "Плохие" люди "прячут за ширму", они не упоминаются вслух, они табуированы.
Я понял, как это передается детям. Но почему родители "прячут" одно и то же? Они же выросли в разных семьях? Или... кажется, я начинаю понимать, почему весь этот разговор - продолжение разговора о похожих пропущенных стадиях у людей, выбирающих друг друга в партнеры...
Ты правильно связал все воедино! Я добавлю последний кусочек паззла - в каждой семье "прячут" свой набор эмоций. Когда несколько членов семьи вместе приходят к терапевту, это "слепое пятно" обычно легко увидеть. Как правило, семейство в один голос отрицает существование этой эмоции. "У нас в семье не завидуют", - говорят они. Тогда сразу понятно, у них в семье зависть табуирована.
Вот так вот просто?
Это, конечно, простейший случай. Не все делают такие явные заявления. Но в любом случае, терапевт быстро видит, как все члены семьи обходят разговоры о запретном, меняют тему, отвечают невпопад. И что примечательно - эти табу, эти "ширмы" переходят из поколения в поколение.
И никто этого не осознает
Конечно, если бы кто-то это осознал, "спрятанное" перестало бы быть "спрятанным".
Мы, семейные терапевты, видим это постоянно - распрашивая пациентов об их семьях, встречаясь с несколькими поколениями одной семьи, да даже глядя на свои собственные семьи. Исследования также подтверждают эту теорию.
Так. Давай я попробую подытожить, что я понял до сих пор.
По мере взросления мы проходим разные стадии развития, одну за другой.
на каждой стадии нам положено почерпнуть какие-то жизненные навыки и научиться справляться с какими-то видами эмоций.
По разным причинам какие-то стадии могут оказаться пропущенными, и мы не усвоим уроков, положенных нам на этой стадии.
Однако мы можем "догнать" пропущенную стадию позже, и полностью компенсировать пропущенное в более раннем возрасте.
Однако, если стадия пропущена и не наверстана, те эмоции, справляться с которыми мы не научились, становятся нашим проклятьем.
Мы стыдимся их, пытаемся спрятать их от окружающих, и в итоге убеждаем себя в том, что вообще не испытываем этих эмоций. Они оказываются "за ширмой", и мы не отдаем себе отчета в том, что они у нас есть.
Причиной этому может быть сильная одноразовая травма или, гораздо чаще - табу в семье, где мы выросли.
Практически в каждой семье какие-то эмоции объявлены "плохими" и "спрятаны за ширму". Ребенок, выражающий "плохую эмоцию", чувствует, как это влияет на отношение к нему родителей, и страх быть отвергнутым заставляет и его делать вид, что такой эмоции у него не бывает.
Таким образом табу передается из поколения в поколение.

А теперь скажи мне, что, собственно, в этом плохого?
В чем?
В табу. Вместо того, чтобы учиться обуздывать неприятные эмоции, ты их прячешь аккуратненько за ширму, и они там тихо сидят. Чего плохого?
А, теперь понял. Дело в том, что они не сидят за ширмой тихо, а приносят больше проблем, чем если бы ширмы не было.

Продолжение.