![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
gingemaRоbin Skynner, John Cleese
Families and How to Survive Them.
1983
Начало книги.
Начало главы.
John Мы говорили об аутсайдерах. У них в семьях, наверное, все аутсайдеры?
Robin И каждый пытается манипулировать окружающими. Не семья, а клубок ниточек, за которые все друг друга дергают. При этом в такой семье много говорят и думают о независимости и самостоятельности, но на самом деле страшно зависят друг от друга.
И ребенок чувствует это противоречие?
Несомненно. Ему то говорят:"Ты уже большой", то - "Ты совершенно ничего не умеешь!" А когда он пытается делать что-то самостоятельно, у него есть все шансы услышать что-нибудь вроде:"Почему ты не подумал обо мне, ты не любишь свою маму?"
Или еще лучше:"Конечно, иди отдохни с друзьями, не думай о нас". Бедняга ребенок, что он должен делать?
Ему нужно найти способ, с одной стороны, оставаться зависимым от родителей, с другой - нащупать путь к большей независимости. И то, что он будет делать, чтобы добиться двух этих целей - бунтовать.
Ничего не понимаю.
Находясь в постоянной конфронтации с родителями, ребенок требует их внимания. С другой стороны, он демонстрирует им свое внимание, пусть и таким странным образом. Конфронтация сохраняет дистанцию, создает некую буферную зону между ребенком и родителем, и дает ребенку и окружающим ощущение, что ребенок обретает независимость.
Просек. Ребенок провоцирует конфликт, чтобы справиться с противоречивостью ситуации.
Не забудь, у всех в семье та же самая проблема. Если ребенок не делает ничего плохого, мать его спровоцирует. А если мать не спровоцирует, отец постарается.
И это, как обычно, продолжается поколениями, и, конечно же, никто не отдает себе отчета в том, почему так происходит.
Лишь в одном родители обычно согласны, несмотря на постоянную конфронтацию друг с другом. Им нужен "козел отпущения", и им часто становится ребенок.
Расскажи о каком-нибудь подходящем случае из жизни.
Мальчик 14 лет все время скандалил с родителями и учителями. Вел себя, как трехлетний, и в каком-то смысле им и являлся. После разговора с ним и старшими братом и сестрой - 16 и 18 лет, я понял, что парень, с одной стороны, заставлял родителей концентрировать на нем все свое внимание, с другой - жаловался на их постоянное вмешательство в его жизнь, то есть производил впечатление борющегося за свою независимость.
Родители, в свою очередь, не очень справлялись с вниманием друг к другу, им было удобнее сосредоточиться вдвоем на сыне, и он помогал им в этом, пока вел себя, как проблемный дошкольник. Я заметил, что как только они начинают разговаривать друг с другом, мальчишка начинает орать, чтобы его оставили в покое - хотя в этот момент именно это и происходит! - и тогда они с радостью оставляют свой разговор и переключаются на сына.
Тебе пришлось расставить кое-какие границы.
При постоянной поддержке, разумеется. Очень дружелюбно объяснял детям, что надо немного помолчать, чтобы дать родителям поговорить друг с другом. Родители, надо сказать, очень стеснялись признать, что им нужно внимание, при детях. Я встречался с ними отдельно несколько раз.
То есть, расставлял отдельные границы и между детьми и родителями.
Да, разделяя разные поколения. Кроме того, я объяснял родителям, как самим устанавливать границы. Что детям нужно дать понять - родители хотят общаться между собой тоже. На консультациях без детей они согласились, что хотели бы уделять друг другу больше внимания, а это как раз то, что я им "прописал".
Они считали, что интересы детей выше их собственных?
Да, на их "картах мира" родители должны были быть идеальными и не иметь никаких собственных нужд. Я старался помочь им перерисовать эту часть карты, сам играя роль родителя, оказывая поддержку.
Как именно?
Я говорил с ними о них самих, а не об их детях, рассказывал о себе, показывая, что я делал и делаю то, что мне нужно, и это здорово.
На последней встрече, снова со всей семьей, сын пытался вмешиваться и отвлекать на себя внимание родителей, но ему это больше не удавалось. Я знаю, что впоследствии он стал вести себя гораздо лучше и неплохо закончил школу.
И ты не объяснял им никакой теории, только занимался коррекцией?
На последней встрече я описал им схему, по которой развивались их отношения, и они пришли к выводу, что по этой схеме функционировали все семьи их предков, которые они помнят - четыре поколения младшие дети были сущим наказанием для родителей.
Это семьи с ребенком-бунтарем. А что со слишком скромными?
Эти прячут свою злость, потому что в семье никто не умеет с ней справляться.
И? Конфронтация позволяет соблюдать дистанцию, а как можно соблюдать дистанцию молча?
Еще как можно. Пассивное сопротивление. Очень часто выражается в трудностях в учебе. Ребенок тупо смотрит на доску и сосет карандаш с задумчивым выражением лица, но ничего не слышит.
У меня был такой мальчик... Он внимательно смотрел на меня, но не воспринимал ничего. Мне не удалось научить его тому, что река Конго находится в Конго, а река Нигер - в Нигерии. Даже когда я задавал вопрос:"Как ты думаешь, где находится река Конго - в Конго или в Нигерии?", он отвечал неверно. И я говорил, что в вопросе нет никакого подвоха, и повторял по сто раз... но он словно не видел связи между словами. Я не думаю, что я на него сердился. Скорее, у меня было некоторое чувство сюрреализма.
Ну, если бы ты подольше с ним пообщался, стал бы злиться. К тому моменту, как учителя попадают ко мне, они обычно уже не в состоянии держать себя в руках. Ребенок выглядит таким честным и беспомощным, что учителя испытывают ужасное чувство вины, выражая свой гнев на таких детей. А они, тем не менее, совершенно правы - поскольку подобные трудности в учебе есть не что иное как саботаж, молчаливый протест, выражение скрытого гнева ребенка, который ему не удается выразить дома.
Потому что дома гнев - это табу.
И он оборачивается против учителей в школе, у которых нет панического страха перед выражением гнева.
Неужели такой гнев никак не выражается дома?
Он принимает другие формы, нежели в школе. Медлительность, бесконечное откладывание дел, опоздания. Ребенок идет делать одно дело, а по дороге переключается на другое. Или родители с ним разговаривают, а он думает о чем-то совершенно своем.
И тогда он получает свое внимание от родителей в виде критики, и дистанция вполне себе сохраняется. Ребенок подчиняется требованию "Взрослей, но не взрослей" и соблюдает табу. Но я вот вспоминаю себя - я тоже вел себя подобным образом, и воспринимал эти "мысли о своем", пока меня ругали, как возможность приобрести какое-то личное пространство, хотя бы в мыслях.
Да, ребенок формально находится под контролем родителей, но на самом деле "отсутствует", думает о своем, и это "свое" - его способ обрести свободу от родительского контроля.
В школе же гнев не так табуирован, как дома, и он находит некий выход. Лучший способ справиться с этим - поставить ребенку границы.
То есть если учитель поставит жесткое условие вроде "Ты начинаешь работать, или..."
...очень часто затруднения в учебе пропадают!
Не может быть!
Если учитель действительно готов привести угрозу в действие, действительно разозлиться, при благоприятном стечении обстоятельств пассивный бунтарь становится сначала обычным нагловатым ребенком - а с такими учителя знают, как себя вести. И если продолжать быть жестким, ребенок обретает рамки.
А дальше сценарий довольно стандартный. Теперь родители начинают жаловаться, что ребенок стал агрессивным дома! Он освободился от табу, а их это пугает. Вот поэтому надо работать со всей семьей, а не только с "проблемным" ее членом.
А ребенок понимает, что его трудности в учебе - это спрятанный гнев?
Обычно нет. Но когда он уже освобождается от затруднений с учебой, он, пожалуй, начинает осознавать свой гнев. Когда понимает, что его "начальство" готово принять это его чувство и помочь с ним справиться.
Я вообще заговорил о семьях аутсайдеров, потому что меня беспокоил другой аспект. Если родители заняты борьбой и манипуляциями, они не могур договориться между собой, как воспитывать ребенка, и он не получает четких границ еще и поэтому. Кроме того, у него появляется возможность "играть" на стороне одного из родителей против другого.
Да, только это звучит как обвинение ребенку, а он совершенно в этом не виноват - просто так работает вся система, частью которой он оказался. Со стороны может казаться, что ребенок манипулирует родителями, настраивая их друг против друга, но на самом деле, это они пытаются перетянуть его каждый на свою сторону. Причем каждый из них искренне убежден в правильности того, что отстаивает - будь то отец, обвиняющий мать в чрезмерной мягкости, или мать, возмущенная жесткостью отца. И следует ли удивляться, что ребенок всего лишь присоединяется к этой игре?
Но иногда дети чувствуют себя плохо в этой обстановке.
Да, некоторые дети пытаются принимать то сторону отца, то сторону матери. В конце концов, дети хотят любить обоих родителей. И порой дети находят поразительные решения, чтобы снизить конфронтацию между родителями. Неосознанно, конечно.
Но если родители замкнуты на обвинения друг друга, что может сделать ребенок?
Он может стать их общей проблемой.
А!!! Он становится проблематичным ребенком и заставляет родителей объединить усилия ради решения его проблем!?
Или хотя бы углубиться в споры о решении проблемы с ребенком, которые заставят забыть об остальном. Ограничить круг тем.
Очень грустно звучит.
Да, меня это тоже огорчало, когда я только начал работать с семьями. Но потом я научился относиться к этому более механически, как к мотору, который ты диагностируешь и чинишь, тем более что есть масса прекрасных методик, ты можешь помочь людям, при условии, что они в состоянии посмотреть проблеме в глаза; и оптимизм компенсирует грусть.
Но вот ты говоришь, иногда дети встают на сторону одного из родителей против другого, а иногда - "берут огонь на себя", создавая поведенческую или медицинскую проблему, чтобы объединить родителей. Нет ли здесь противоречия? Как ребенок может делать и то, и другое?
Как ни странно, ребенок ведет себя то одним, то другим образом, в зависимости от ситуации. В каждой семье есть "традиция" - опять же, не осознаваемая никем - дистанции между супругами. И ребенок применяет разные тактики в зависимости от того, оказались ли его родители в данный момент слишком далеко друг от друга, или, наоборот, слишком близко.
А какая картина мира при этом в голове у ребенка?
Поскольку родители не способны прийти к разумному компромиссу между собой, ребенку приходится, по сути, строить две картины мира - по маме и по папе. И пытаться сосуществовать с ними.
То есть, конфликт родителей становится для ребенка из внешнего внутренним. И ему приходится вести себя так, чтобы вписаться в две противоречивые карты. Не лучший путь к душевному здоровью...
Да, это, скорее, дорога к неврозу, особенно если ребенку никто не поможет соединить две карты в одну. Тебя, может быть, удивит, но порой такие дети необычайно склонны к творчеству.
Да, я знаю, что невроз - частый спутник творческих людей. Но почему одни такие дети реализуются в творчестве, а другие - нет?
Когда человек воспринимает свой внутренний конфликт пассивно, отрицает его, он заканчивает лишь тяжелым неврозом. Творческие люди чувствуют противоречия внутри себя, ищут им выход, пытаются как-то "примирить" две свои карты.
Но это не избавляет их от невроза?
Нет, но помогает искать решение проблемы.
То есть - невроз стимулирует творчество?
Одни и те же проблемы порождают и неврозы, и творчество. Или какую-то их смесь, где творческое начало способно победить невротическое. Так что творческим людям не стоит беспокоиться, что после терапии их способность к творчеству пропадет. Я видел лишь обратное. А ты как думаешь?
Я не думаю, что у меня стало больше таланта после терапии, но я почувствовал больше свободы использовать то, что есть.
Но я хочу вернуться к нашим аутсайдерам. Вернее, к редким совершенно здоровым семьям. Что, там родители согласны между собой во всем?
Нет, и слава Богу. Ребенок должен научиться разрешать возникающие конгфликты, а для этого он должен видеть, что в семье есть разногласия, для которых находятся решения.
То есть для здоровых родителей конфликт - не проблема?
Да, и ребенок узнает от них, что думать иначе - совершенно нормально, что никто не соглашается со всем и всегда, и что лучший способ обращаться с разными точками зрения - обсуждать их и находить разумный компромисс, в котором будет лучшее от каждой идеи. Так что у ребенка не только адекватная картина мира, но и прекрасный пример перед глазами - что делать, когда карта требует коррекции. Ведь дети усваивают то, что видят, а не то, что им втолковывают.
То есть нет ничего плохого в том, что родители конфликтуют?
Пока они любят друг друга и готовы вместе искать компромиссы, по крайней мере, в том, что касается определения границ для детей. Открытость по отношению к чувствам, вызывающим агрессию, похоже, связана и с сексуальной раскрепощенностью. Так что пары, которые не боятся конфликтовать, создают крепкие семьи, где комфортно и им, и детям.
Конец четвертой главы
Продолжение
Families and How to Survive Them.
1983
Начало книги.
Начало главы.
John Мы говорили об аутсайдерах. У них в семьях, наверное, все аутсайдеры?
Robin И каждый пытается манипулировать окружающими. Не семья, а клубок ниточек, за которые все друг друга дергают. При этом в такой семье много говорят и думают о независимости и самостоятельности, но на самом деле страшно зависят друг от друга.
И ребенок чувствует это противоречие?
Несомненно. Ему то говорят:"Ты уже большой", то - "Ты совершенно ничего не умеешь!" А когда он пытается делать что-то самостоятельно, у него есть все шансы услышать что-нибудь вроде:"Почему ты не подумал обо мне, ты не любишь свою маму?"
Или еще лучше:"Конечно, иди отдохни с друзьями, не думай о нас". Бедняга ребенок, что он должен делать?
Ему нужно найти способ, с одной стороны, оставаться зависимым от родителей, с другой - нащупать путь к большей независимости. И то, что он будет делать, чтобы добиться двух этих целей - бунтовать.
Ничего не понимаю.
Находясь в постоянной конфронтации с родителями, ребенок требует их внимания. С другой стороны, он демонстрирует им свое внимание, пусть и таким странным образом. Конфронтация сохраняет дистанцию, создает некую буферную зону между ребенком и родителем, и дает ребенку и окружающим ощущение, что ребенок обретает независимость.
Просек. Ребенок провоцирует конфликт, чтобы справиться с противоречивостью ситуации.
Не забудь, у всех в семье та же самая проблема. Если ребенок не делает ничего плохого, мать его спровоцирует. А если мать не спровоцирует, отец постарается.
И это, как обычно, продолжается поколениями, и, конечно же, никто не отдает себе отчета в том, почему так происходит.
Лишь в одном родители обычно согласны, несмотря на постоянную конфронтацию друг с другом. Им нужен "козел отпущения", и им часто становится ребенок.
Расскажи о каком-нибудь подходящем случае из жизни.
Мальчик 14 лет все время скандалил с родителями и учителями. Вел себя, как трехлетний, и в каком-то смысле им и являлся. После разговора с ним и старшими братом и сестрой - 16 и 18 лет, я понял, что парень, с одной стороны, заставлял родителей концентрировать на нем все свое внимание, с другой - жаловался на их постоянное вмешательство в его жизнь, то есть производил впечатление борющегося за свою независимость.
Родители, в свою очередь, не очень справлялись с вниманием друг к другу, им было удобнее сосредоточиться вдвоем на сыне, и он помогал им в этом, пока вел себя, как проблемный дошкольник. Я заметил, что как только они начинают разговаривать друг с другом, мальчишка начинает орать, чтобы его оставили в покое - хотя в этот момент именно это и происходит! - и тогда они с радостью оставляют свой разговор и переключаются на сына.
Тебе пришлось расставить кое-какие границы.
При постоянной поддержке, разумеется. Очень дружелюбно объяснял детям, что надо немного помолчать, чтобы дать родителям поговорить друг с другом. Родители, надо сказать, очень стеснялись признать, что им нужно внимание, при детях. Я встречался с ними отдельно несколько раз.
То есть, расставлял отдельные границы и между детьми и родителями.
Да, разделяя разные поколения. Кроме того, я объяснял родителям, как самим устанавливать границы. Что детям нужно дать понять - родители хотят общаться между собой тоже. На консультациях без детей они согласились, что хотели бы уделять друг другу больше внимания, а это как раз то, что я им "прописал".
Они считали, что интересы детей выше их собственных?
Да, на их "картах мира" родители должны были быть идеальными и не иметь никаких собственных нужд. Я старался помочь им перерисовать эту часть карты, сам играя роль родителя, оказывая поддержку.
Как именно?
Я говорил с ними о них самих, а не об их детях, рассказывал о себе, показывая, что я делал и делаю то, что мне нужно, и это здорово.
На последней встрече, снова со всей семьей, сын пытался вмешиваться и отвлекать на себя внимание родителей, но ему это больше не удавалось. Я знаю, что впоследствии он стал вести себя гораздо лучше и неплохо закончил школу.
И ты не объяснял им никакой теории, только занимался коррекцией?
На последней встрече я описал им схему, по которой развивались их отношения, и они пришли к выводу, что по этой схеме функционировали все семьи их предков, которые они помнят - четыре поколения младшие дети были сущим наказанием для родителей.
Это семьи с ребенком-бунтарем. А что со слишком скромными?
Эти прячут свою злость, потому что в семье никто не умеет с ней справляться.
И? Конфронтация позволяет соблюдать дистанцию, а как можно соблюдать дистанцию молча?
Еще как можно. Пассивное сопротивление. Очень часто выражается в трудностях в учебе. Ребенок тупо смотрит на доску и сосет карандаш с задумчивым выражением лица, но ничего не слышит.
У меня был такой мальчик... Он внимательно смотрел на меня, но не воспринимал ничего. Мне не удалось научить его тому, что река Конго находится в Конго, а река Нигер - в Нигерии. Даже когда я задавал вопрос:"Как ты думаешь, где находится река Конго - в Конго или в Нигерии?", он отвечал неверно. И я говорил, что в вопросе нет никакого подвоха, и повторял по сто раз... но он словно не видел связи между словами. Я не думаю, что я на него сердился. Скорее, у меня было некоторое чувство сюрреализма.
Ну, если бы ты подольше с ним пообщался, стал бы злиться. К тому моменту, как учителя попадают ко мне, они обычно уже не в состоянии держать себя в руках. Ребенок выглядит таким честным и беспомощным, что учителя испытывают ужасное чувство вины, выражая свой гнев на таких детей. А они, тем не менее, совершенно правы - поскольку подобные трудности в учебе есть не что иное как саботаж, молчаливый протест, выражение скрытого гнева ребенка, который ему не удается выразить дома.
Потому что дома гнев - это табу.
И он оборачивается против учителей в школе, у которых нет панического страха перед выражением гнева.
Неужели такой гнев никак не выражается дома?
Он принимает другие формы, нежели в школе. Медлительность, бесконечное откладывание дел, опоздания. Ребенок идет делать одно дело, а по дороге переключается на другое. Или родители с ним разговаривают, а он думает о чем-то совершенно своем.
И тогда он получает свое внимание от родителей в виде критики, и дистанция вполне себе сохраняется. Ребенок подчиняется требованию "Взрослей, но не взрослей" и соблюдает табу. Но я вот вспоминаю себя - я тоже вел себя подобным образом, и воспринимал эти "мысли о своем", пока меня ругали, как возможность приобрести какое-то личное пространство, хотя бы в мыслях.
Да, ребенок формально находится под контролем родителей, но на самом деле "отсутствует", думает о своем, и это "свое" - его способ обрести свободу от родительского контроля.
В школе же гнев не так табуирован, как дома, и он находит некий выход. Лучший способ справиться с этим - поставить ребенку границы.
То есть если учитель поставит жесткое условие вроде "Ты начинаешь работать, или..."
...очень часто затруднения в учебе пропадают!
Не может быть!
Если учитель действительно готов привести угрозу в действие, действительно разозлиться, при благоприятном стечении обстоятельств пассивный бунтарь становится сначала обычным нагловатым ребенком - а с такими учителя знают, как себя вести. И если продолжать быть жестким, ребенок обретает рамки.
А дальше сценарий довольно стандартный. Теперь родители начинают жаловаться, что ребенок стал агрессивным дома! Он освободился от табу, а их это пугает. Вот поэтому надо работать со всей семьей, а не только с "проблемным" ее членом.
А ребенок понимает, что его трудности в учебе - это спрятанный гнев?
Обычно нет. Но когда он уже освобождается от затруднений с учебой, он, пожалуй, начинает осознавать свой гнев. Когда понимает, что его "начальство" готово принять это его чувство и помочь с ним справиться.
Я вообще заговорил о семьях аутсайдеров, потому что меня беспокоил другой аспект. Если родители заняты борьбой и манипуляциями, они не могур договориться между собой, как воспитывать ребенка, и он не получает четких границ еще и поэтому. Кроме того, у него появляется возможность "играть" на стороне одного из родителей против другого.
Да, только это звучит как обвинение ребенку, а он совершенно в этом не виноват - просто так работает вся система, частью которой он оказался. Со стороны может казаться, что ребенок манипулирует родителями, настраивая их друг против друга, но на самом деле, это они пытаются перетянуть его каждый на свою сторону. Причем каждый из них искренне убежден в правильности того, что отстаивает - будь то отец, обвиняющий мать в чрезмерной мягкости, или мать, возмущенная жесткостью отца. И следует ли удивляться, что ребенок всего лишь присоединяется к этой игре?
Но иногда дети чувствуют себя плохо в этой обстановке.
Да, некоторые дети пытаются принимать то сторону отца, то сторону матери. В конце концов, дети хотят любить обоих родителей. И порой дети находят поразительные решения, чтобы снизить конфронтацию между родителями. Неосознанно, конечно.
Но если родители замкнуты на обвинения друг друга, что может сделать ребенок?
Он может стать их общей проблемой.
А!!! Он становится проблематичным ребенком и заставляет родителей объединить усилия ради решения его проблем!?
Или хотя бы углубиться в споры о решении проблемы с ребенком, которые заставят забыть об остальном. Ограничить круг тем.
Очень грустно звучит.
Да, меня это тоже огорчало, когда я только начал работать с семьями. Но потом я научился относиться к этому более механически, как к мотору, который ты диагностируешь и чинишь, тем более что есть масса прекрасных методик, ты можешь помочь людям, при условии, что они в состоянии посмотреть проблеме в глаза; и оптимизм компенсирует грусть.
Но вот ты говоришь, иногда дети встают на сторону одного из родителей против другого, а иногда - "берут огонь на себя", создавая поведенческую или медицинскую проблему, чтобы объединить родителей. Нет ли здесь противоречия? Как ребенок может делать и то, и другое?
Как ни странно, ребенок ведет себя то одним, то другим образом, в зависимости от ситуации. В каждой семье есть "традиция" - опять же, не осознаваемая никем - дистанции между супругами. И ребенок применяет разные тактики в зависимости от того, оказались ли его родители в данный момент слишком далеко друг от друга, или, наоборот, слишком близко.
А какая картина мира при этом в голове у ребенка?
Поскольку родители не способны прийти к разумному компромиссу между собой, ребенку приходится, по сути, строить две картины мира - по маме и по папе. И пытаться сосуществовать с ними.
То есть, конфликт родителей становится для ребенка из внешнего внутренним. И ему приходится вести себя так, чтобы вписаться в две противоречивые карты. Не лучший путь к душевному здоровью...
Да, это, скорее, дорога к неврозу, особенно если ребенку никто не поможет соединить две карты в одну. Тебя, может быть, удивит, но порой такие дети необычайно склонны к творчеству.
Да, я знаю, что невроз - частый спутник творческих людей. Но почему одни такие дети реализуются в творчестве, а другие - нет?
Когда человек воспринимает свой внутренний конфликт пассивно, отрицает его, он заканчивает лишь тяжелым неврозом. Творческие люди чувствуют противоречия внутри себя, ищут им выход, пытаются как-то "примирить" две свои карты.
Но это не избавляет их от невроза?
Нет, но помогает искать решение проблемы.
То есть - невроз стимулирует творчество?
Одни и те же проблемы порождают и неврозы, и творчество. Или какую-то их смесь, где творческое начало способно победить невротическое. Так что творческим людям не стоит беспокоиться, что после терапии их способность к творчеству пропадет. Я видел лишь обратное. А ты как думаешь?
Я не думаю, что у меня стало больше таланта после терапии, но я почувствовал больше свободы использовать то, что есть.
Но я хочу вернуться к нашим аутсайдерам. Вернее, к редким совершенно здоровым семьям. Что, там родители согласны между собой во всем?
Нет, и слава Богу. Ребенок должен научиться разрешать возникающие конгфликты, а для этого он должен видеть, что в семье есть разногласия, для которых находятся решения.
То есть для здоровых родителей конфликт - не проблема?
Да, и ребенок узнает от них, что думать иначе - совершенно нормально, что никто не соглашается со всем и всегда, и что лучший способ обращаться с разными точками зрения - обсуждать их и находить разумный компромисс, в котором будет лучшее от каждой идеи. Так что у ребенка не только адекватная картина мира, но и прекрасный пример перед глазами - что делать, когда карта требует коррекции. Ведь дети усваивают то, что видят, а не то, что им втолковывают.
То есть нет ничего плохого в том, что родители конфликтуют?
Пока они любят друг друга и готовы вместе искать компромиссы, по крайней мере, в том, что касается определения границ для детей. Открытость по отношению к чувствам, вызывающим агрессию, похоже, связана и с сексуальной раскрепощенностью. Так что пары, которые не боятся конфликтовать, создают крепкие семьи, где комфортно и им, и детям.
Конец четвертой главы
Продолжение
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
ну спасибо
Date: 2005-06-28 01:53 am (UTC)Наконец-то дождались перевода про пап. Правда папа получает маму задолго до того, как ребенку стукает полтора года. Или опять это налет Англии 30 летней давности?
Re: ну спасибо
Date: 2005-06-28 01:55 am (UTC)Re: ну спасибо
Date: 2005-06-28 02:00 am (UTC)Re: ну спасибо
Date: 2005-06-28 02:02 am (UTC)Re: ну спасибо
Date: 2005-06-28 02:11 am (UTC)Re: ну спасибо
Date: 2005-06-28 03:54 am (UTC)